浩阅文学

3读书

甲：大家好，很高兴能在此为大家说相声。我们今天要说的题目是读书。

乙：恩。

甲：书，我想大家都读过。

乙：对，都读过。

甲：但是，乙就没有读过。

乙愤怒的反驳：你才没读过书呢。

甲：世上的书有千百种，我们从牙牙学语开始，父母就教我们读书认字。

乙：没错，这是启蒙教育。

甲：但是有些家长的启蒙教育就独具一格，像乙的父母，教育乙的方式就很特别。

乙：哦？怎么特别了？

甲：在乙还在牙牙学语的时候，你父母就教你说普通话。

乙：哦？都教我些什么了？

甲：你父亲用食指指着自己：‘叫爸爸。’

乙：哦！认父母呢。

甲：你跟着学啊，也用食指指着自己：‘叫爸爸。’

乙：嗨，这不颠倒长幼吗？

甲：等到稍微长大一点，你爸爸开始教你识字？

乙：哦？认字了。

甲：你爸爸首先教你的是1到10的加减法。

乙：这是人人必学的。

甲：你爸爸将手掌伸出来，五加五等于多少啊？

乙：等于十啊。

甲：但你的回答非同一般。

乙：我怎么回答的？

甲：你回答：‘两巴掌。’

乙：嗨，这什么计算水平？

甲：但是你爸耐心啊，于是你爸又伸出手掌问到：‘五根棒棒糖，加五根棒棒糖等于多少啊？’

乙：我怎么回答了？

甲：十根棒棒糖。

乙：嘿，我还是挺聪明的嘛。

甲：于是你爸又问：‘那五加五等于多少啊。’

乙：这回总该知道了吧？

甲：你继续说：‘两巴掌。’

乙：这脑子怎么就转不过弯来了？

甲：等到你再稍大一点了呢？你开始上小学一年级了。

乙：哦？总算上学了。

甲：进了校门，老师对你的教育也非常的严格。

乙：哦？都教了些什么东西啊？

甲：老师教你九九乘法表。

乙：学习乘法了。

甲：上课的时候，老师问你，九九是多少啊？

乙：这个简单啊。

甲装小孩子唱着：九九女儿红。

乙：嗨，这学的什么呀？

甲：老师除了教你乘法表，又开始教你认汉字。

乙：哦，学习中国的汉字。

甲：首先教你的是认识简单的汉字，首先要教你读汉语拼音。

乙：对，拼音是关键。

甲：这20个汉语拼音字母是发音的关键。

乙赶紧打断：嘿嘿，你说什么？再说一遍。

甲茫然的重复：20个汉语拼音字母是发音的关键啊。

乙赶紧纠正：汉语拼音字母是20个吗？

甲：那----那你说几个？

乙：是26个，你怎么小学也没过关啊？

甲：反正不管几个，你很高兴的学会了汉语拼音字母回家了。爸爸问你，在学校学的怎么样？

乙：那赶紧汇报啊。

甲继续装小孩：今天学了汉语拼音的字母。

乙：那背给我听听。

甲：啊，波吃得，饿佛歌，喝衣鸡颗惹莫呢，哦泼鸡，日死特，吴喂哇，洗牙齿。

乙：我这背的是汉语拼音吗？

甲：反正你背完这段，你爸没少打你。转眼小学一年级就读完了，你上了小学二年级。

乙：转眼就读小学二年级了。

甲：老师教的也不一样了。

乙：教的东西也更深层次了。

甲：字认的多了，就可以看报看书了。

乙：哦，可以读书看报了。

甲：那天你爸拿着书本问你，知道董存瑞是谁吗？

乙：是谁啊？

甲装小孩：知道，他是搞爆破的。

乙：这回答的什么话啊？

甲：你爸继续问你，《卖火柴的小女孩》是怎么死的？

乙：怎么死的？

甲继续装小孩：是被气死的，火柴卖不出去，当然气死啦。

乙：啊哟，这答的是什么啊？

甲：你爸很生气，拿起扫帚就要打你。

乙：确实不像话。

甲：你妈看见你被打，赶紧上前阻拦：‘小孩子读书读不好，你也不能只用打来解决问题啊。’

乙：说的是，打是不能解决问题的。

甲：你爸生气的说：‘这小子竟然说卖火柴的小女孩是，因为火柴卖不出去才被气死的，你说气人不？’

乙：爸真生气了。

甲：这时候你妈说话了：‘卖不出去就卖不出去呗，生气也很正常啊，你也可以想想其他法子卖出去啊，何必打孩子，孩子又没钱买她的火柴。’

乙：啊哟，我妈什么文化水平？

甲：你爸这时候说话了：‘你懂什么，卖火柴的小女孩是被气死的吗？’这时候你妈追问了：‘那你说她是怎么死的？’

乙：怎么死的？

甲：你爸愤怒的丢下扫帚：‘她是因为吃不着烤鸭，饿！死！的！’

乙无奈：啊哟，我这一家都什么文化水平啊？

甲：在你爸妈的辛勤教育之下，老师的勤劳培育之下，你总算是小学毕业了。

乙：总算小学毕业了。

甲：进入初中，你又翻开了新的学习篇章。

乙：进入另一个起点了。

甲：初中的课程不一样，有很多不同的课程。

乙：有哪些不一样的课程？

甲：比如说地理。

乙：这个以前是没学过。

甲：地理课很有意思。

乙：怎么有意思？

甲：地理课的第一堂课，老师就问你：‘知道我们国家有多少个省’

乙：这个问题简单。

甲装小孩：你挺起胸脯回答：‘22个省。’

乙：怎么才22个？

甲继续装小孩：因为台湾还没回归啊。

乙：没回归就不算了？

甲：对啊，这时候老师说话了：‘谁说台湾没回归啊？台湾已经回归了。’

乙：什么话，台湾什么时候回归了？

甲冲着观众到：台湾已经回归了，大家说是不是啊？

观众齐声呐喊：是----！

乙点头：台湾回归也是件好事。

甲：当然初中上课还只是学习的一部分，最主要的是你现在可以看很多课外书了。

乙：还可以看课外读物了。

甲：你看的课外读物很多啊。

乙：我都看了一些什么书啊？

甲：你看的很多书里，你最中意的有那么一本。

乙：哪本书啊？

甲：《***》，啊呀，你对这本书简直是爱不释手啊。

乙：你能不能介绍一些正常的书啊？

甲一本正经：这本书正常啊，非常正常啊。

乙无奈：我是说，我就不能读一些比较正统的小说？

甲奇怪：正统？怎么才算正统？

乙：比如说《三国演义》之类的。

甲：哦！是《三国演义》啊，你读啊，这你也读啊。

乙满意的点头：总算正常了。

甲：你对里面的一个人物是崇拜不已啊。

乙：谁啊？

甲装着很神秘的到：貂蝉。

乙表现的特无奈，甲继续：啊呀，你那个对她是十分崇拜啊，太牛了，在两个男人之间周旋的如此游刃有余，你那个崇拜啊。非常爱慕，喜欢。并且还长的漂亮，有风韵。真是女汉子啊。太牛了。

乙无奈的到：我就不能崇拜一些比较阳刚的人物吗？

甲：谁啊？你想崇拜谁？

乙：就比如关羽什么的。

甲：哦-----！原来你还喜欢关羽啊。

乙兴奋了：对啊，关羽才是真汉子嘛，对不对？

甲：你当然崇拜关羽拉，而且对关羽的一样东西特比好奇。

乙：什么东西？

甲纳闷的问到：这关羽的头发为什么长在下巴上？而且长那么多。

乙愤怒：那是人家的胡子，什么头发。

甲继续奇怪：这头发真是长啊，不得了，真的不得了。

乙无奈：你就不能把我说的正常点吗？

甲继续到：除了看《三国》你还看其他的名著。

乙：我还看了什么书啊？

甲：《水浒传》

乙：这本书好，我喜欢。

甲：你特别喜欢里面的一个人物。

乙：谁啊？

甲：潘金莲。啊呀，你对这个人物真是爱不释手啊。可以说是白天想，夜里梦啊。对这个人是一百个叫好啊。

乙无奈的打断：我就不能喜欢正常点的人物吗？

甲：什么正常点的人物？

乙：就比如男的。

甲：男的？哪个男的？想不到你的癖好那么特殊啊？啊哟，居然喜欢男的？那我岂不是很危险？

乙赶紧解释：我是说我崇拜《水浒传》里的某个男的，不是那种喜欢，你别这么八卦行不行？

甲放心的到：原来是这样，那你喜欢哪个男的？

乙：我喜欢鼓上蚤时迁。

甲：哦----！爱好挺特殊啊。为什么喜欢他？

乙：因为他蹦蹦跳跳的，轻功一流。

甲：是不是他逃跑逃的快，所以你喜欢他？

乙：那是一定的拉。

甲恍然：看来你坏事做多了，自己也想着有一双飞毛腿，这样逃的也快是不是？

乙无奈：你想多了。

甲：反正不管怎么说吧，你除了看《三国》《水浒》你还研究另一本书。

乙：我又看什么书了？

甲：你还喜欢看兵法。

乙惊诧：我还研究兵法？

甲：对啊，你研究兵法啊，你是熟读《老子兵法》啊。

乙赶紧打断：《老子兵法》？你搞错了，那是《孙子兵法》。

甲不屑的到：那是孙子的老爸写的，所以叫《老子兵法》。他们一家都是研究兵法的。

乙无奈：得了，兵法世家是不是？

甲：总而言之，你研究兵法研究的特别透彻，特别喜欢里面的一计。

乙：我又喜欢哪一计了？

甲：三十六计走为上计。

乙：感情我就喜欢逃跑啊？

甲：研究完兵法，你又开始研究《唐诗三百首》。

乙：读唐诗，好啊，熟读《唐诗三百首》不会作诗也会吟。

甲：但你不一样。

乙：我怎么不一样了？

甲：你是不会作诗也不会吟？

乙：感情我白读了古诗词了？

甲：除了研究唐诗，你还爱读历史书。

乙：我还读什么历史书了？

甲：《史记》。

乙恍然：哦？司马迁写的《史记》？

甲：没错。

乙：《史记》写的好，让人长学问。

甲：你不但喜欢史记，还喜欢史记的作者《司马迁》

乙：那是，能写出这么伟大的作品的作者，我当然崇拜了。

甲质问乙：我说你怎么都崇拜一些这种人啊？不是阉人就是**？

乙：那人家司马迁被阉，也是有原因的，就是因为写了大实话，所以才受此酷刑的。

甲：总而言之，除了看史书，你又开始阅读漫画。

乙：哦，我还阅读漫画？

甲：是啊，你就特爱看那个漫画《葫芦娃》。

乙：《葫芦娃》可是经典作品啊。

甲：你特别崇拜《葫芦娃》里的绿娃。

乙：哦？你是说水娃？

甲：那当然啊，你特崇拜他，那个口水真多啊，吐的满地都是，都可以把人淹死了。啊呀-----

乙赶紧打断：行了行了，人家吐的不是口水，人家那是吐的河水。

甲：还有一本漫画，你特别喜欢。

乙：什么漫画？

甲：《机器猫》

乙点头：恩，这本漫画经典，是传世佳作。

甲：看完这本漫画，你就特别好奇。

乙：我好奇什么？

甲：你就在想啊，我什么时候才能有机器猫一样的口袋啊？怎么可以装那么多东西？

乙：那是人家的四维空间袋。

甲：是啊，所以你就想啊，如果你有这么一个袋子，以后进超市想装什么装什么，直接带回家，也没人知道。

乙：感情我思想这么龌龊啊？

甲：初中三年你课外书看的不少，可是-----

乙：可是什么？

甲：可是你的正课，什么语文数学英语都统统的忘之脑后了。

乙：感情我没认真学习啊？

甲：于是你爸妈又开始对你进行教育了，初中是学习的黄金时间，千万不要因为做其他事，而耽误学习啊？

乙：是该教育。

甲：于是，你在你爸妈的教育下，总算是专心致志的学习起来。

乙：学习才是正题嘛。

甲：于是你开始认真的背诵课文和做数学题。

乙：发愤图强了。

甲：终于在中考的时候，你已压分数线的成绩很荣幸的考上了市重点高中。

乙：啊呀，惊险啊。

甲：上了高中，你的爱好就多了。

乙：什么爱好？

甲：除了看小说，看漫画，你还有一样特别的爱好。

乙：什么爱好？

甲：写情书。

乙：得嘞，我这爱好还挺特别啊。

甲：你不但自己写情书，还帮别人写情书。

乙：想不到啊，我还是一个枪手。

甲：可是写情书，一开始你也不会写啊，所以你就开始阅读名家名篇的情书。

乙：这也需要学习。

甲：就拿你的情书代表作来说吧。

乙：怎么样的？

甲：啊----！我最最思念的人啊，你就在我的身旁，可我怎么没有勇气向你表达？

啊------！每次当我想到你的时候，我就想起了一样东西，那就是包子，你长的真像包子啊！多么可爱，多么圆滚滚啊！好吃的香喷喷的肉包子啊！你就是我每日的必需品啊！我爱你就像老鼠爱大米，兔子爱青草，屎壳郎爱粪球，黄鼠狼爱母鸡，西门庆爱潘金莲。啊-----我是那么的爱你，请你也爱我吧。这就是你写的情书，这情书一出去，女孩子一看，啊呀呀。那女孩子真是痛哭流涕啊。

乙得意着：女孩子感动了。

甲立即来个转折：女孩子再也不理你了。

乙：嗨，这情书写的太骚情，女孩子怎么可能看的上？

甲：至从这情书一出去，你就是名扬四海啊。学校里谁不认识你啊，这情书就是你的代表作啊。

乙：这下成了学校的风云人物了。

甲：在学校出名还算不得什么，最主要的是，来找你写情书的人越来越多了。

乙：那我还读不读书了？

甲：是啊，这影响到你的学习了呀，所以你决定封笔，再也不写情书了。

乙：封笔了。

甲：于是你决定在高中努力学习，争取考上重点大学。

乙：是啊，学习才是高中的正事。

甲：于是乎，发愤图强，早上五点就起来背英语，一直学习到晚上十一点。除了做数学题，还做化学题，物理题，生物题，背语文课文。终于，你如愿以偿。

乙：考上重点大学了。

甲来个转折：差一分考上重点大学。

乙：这没考上，你说那么多干嘛呀？

甲：于是你决定复读。

乙：复读一年，重新再来。

甲：可是这一复读，就是五年啊。

乙：啊呀妈呀！考重点大学就那么难吗？

甲：你复读了五年总算让你靠上了一所二流大学。

乙：还不是重点啊？不过没关系，在大学里依然可以努力学习啊。

甲：是啊，进了大学，你原本想更加的努力学习。

乙：是啊，学习才是重点。

甲：可是你发现周围的人不是谈恋爱就是泡网吧。

乙：啊呀，那我该怎么办？

甲：于是你决定学习心理学，学习怎么样搭讪，学习怎么样才能追到女孩子。

乙：改行了。

甲：你于是去买了一本《恋爱宝典》。

乙：买书看了。也算是一种学习吧。

甲：你花了三天三夜通读全文，总算对爱情有了新的认识，于是你决定将理论付诸实践。

乙：正式恋爱了。

甲：那天你走在校园里，迎面走来一姑娘，那个闪啊，闪的你眼睛睁不开。

乙：总算碰见心仪的姑娘。

甲：于是你上前询问了一句：姑娘！请问你是哪个班的？

乙：开口了。

甲：那姑娘开口回了一句话：‘说什么呢，人家是男性！’

乙：原来是男的，啊哟我这眼光。

甲：这时候你刚想走，那男生开口了：‘不过我可以告诉你我的班级，因为你是我的菜’。

乙：没完了还。